待人都严厉苛刻的我，怎么会如此重用和信任这样一个看似轻浮的小毛头。方宇和他接触过后也同样不理解，因为从前的我明明是最讨厌这种人的，这样的人我应当是一掌把他拍进太平洋才对。

　　人，是要用两条腿走路的。就象高考一样，学习上长短脚的我尽管在数理化上异常出色，却总是比不过全面发展的方宇。我做事的那条腿足够强壮，但人际的那条腿却几乎没有长出来。

　　没有了情xù的干扰，我看清楚了自己的弱点，并且承认了自己的弱点。我的弱点正是这个叫陈涛涛的年青人最大的优点，我更明白我从前讨厌象他这样的人并不是真的讨厌，我的这种讨厌，其本质是嫉妒，对，是嫉妒，不是讨厌。

　　就象许多小孩子总是讨厌同龄的，那些被父母过度宠爱的同伴一样，其真象也不过是出自自身的嫉妒罢了。因为自己没有，得不到，所以只能用讨厌来催眠自我以取得心理平衡，其实他们讨厌的东西却是他们最想要的！在明白了这一点后，我做了自己在处理人际关系时不多的正确决定，我需要这个人来补足我残废的那条腿。

　　至于说我自我切割后，付出的代价是失去自我，弄得自己有如人格变异一般，这不过是等价交换付出的必须代价罢了，属于可以承受的损失。

　　遗憾的是，这种完美的非人类状态在我的脑子里长了一个肿瘤后被强行终结了。

　　这颗肿瘤破坏了我控zhì大脑化学反应的能力，硬生生地把我打回了原形，令我重新变回受情xù左右的愚蠢生物。而随之而来的各种癌症大聚会，更是将我折腾得不成人形。

　　从确诊得了癌症之始，医生就给我下了死亡鉴定――其实不用他们开出报告单我也自诊出自己无药可救，去看医生仅是为求取最后一丝希望。那时的我，几乎被这个诊断击倒――曾经用自我割除的方式让自己变得无悲无喜无惧，近乎于佛的我，在人格上变回凡人之后，一纸诊断报告就几乎将我完全击垮。

　　那时的我，没有健康，没有有人生目标，没有亲人，除了挣下的一分比较大的家当外几乎一无所有，我完全不知道自己该怎么度过余下来不多的生命。除了抱着一堆医书苦读想要完全解析人体的奥秘以便自救外，我不知道生活还有什么乐趣。

　　但要完全解析人体的奥秘，这是不可能的！

　　人，是这世上最精密也是最复杂的机械，与之相比，我所谓的超能力要解析他就如以尺量天，微不足道。我解析得越多，知道得越多，却发现自己无知的地方更多，也越绝望。这种枯燥而绝望的生活中，为了给自己找些乐趣以便能熬过一个个肝痛发作的难眠长夜，我弄来了一个高倍数军用望远镜，闲得无聊时，就通guò它窥视

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